Отношения...

Если Вы еще не доросли до определенного возраста, то лучше закройте это окно

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..." (восточный афоризм о женщинах)

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется, что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" придумали женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как кулинарными способностями.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

"За тех, кто в море!", - любимый тост любовников жен моряков.

Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.

Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна.

Если бабе нужна утеха, то и кольцо ей не помеха

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее каждый раз с другой стороны.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Отношения между полами предполагают трения...

Если женщина решила научиться водить автомобиль не стойте у нее на пути.

Женщина - система многозадачная

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Бывают моменты, когда большой голове диктует маленькая головка.

Женщина, которую не касались руки мужчины, - страшнее атомной войны.

Любовь - это не тогда, Когда тебе дарят цветы, А ты с восторгом принимаешь, А когда тебе весь день Рассказывают про 93 бензин, А ты слушаешь.

Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Разговаривая с девушкой о ней самой будьте осторожны, вдруг скажете правду.

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Лучше женщины, может быть только две женщины.

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Мужчине для самоутверждения важно, что о нем говорят другие мужчины между собой. Женщине - чтоб подруги завидовали.

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Любовница - вторая натура.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Привлекательные женщины - отвлекают

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Жениться - это значит на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.

Дорогая, как ты меня чувствуешь?

Лучше жена друга, чем друг жены.

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись.

На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся её ноги.

Женщины могут всё, только некоторые стесняютя.

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё кто-то будет потом.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине "моя дорогая", потом "очень дорогая".

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.

По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: "Я тебя люблю", а тот, кто всё время спрашивает: "Ты меня любишь?"

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка - девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают, заблуждений нет.

Любовь есть! Я ею занимался...

Хорошо смеется тот, у кого всегда встает.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

Любовник - жертва номер два.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Он её любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил, но долюбливал.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

Совет сексолога: частота - залог здоровья

Мужчина! Не выводите себя из меня!

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Каждый мужчина должен жениться. И чем позже -- тем лучше

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона

Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса

К вопросу о том чем отличается эротика от поронографии ver 2.0. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится,а поронография - это когда смотришь и тебе хочется...

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы: "Рога - лучший подарок с курорта!"

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

Жертва сексуального недомогательства

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

В глазах - обида, в руках - утюг

Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.

-Как расположить женщину к себе? -Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Есть 2 способа управлять женщиной! 1 Убедить ее, что она делает то, что она хочет. 2 Убедить себя, что она делает то, что вы хотите. Третий способ (если Вы женщина) нереализуем в принципе: Убедить себя, что вы делаете то, что хотите.

Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.

Слабый пол -- а сколько сил отнимает!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Не врывайся к любимой с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума .

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл...

Береги жену спереди, а себя сзади.

Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что спать с ней не только приятно но и интересно.

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика!!!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Пессимисты думают, что все женщины - б..., оптимисты на это надеются.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

"Папа, я была в кино" - Сказки тысячи и одной дочери

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Вечер был безразвратно потерян.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.

Минет это секс с человеческим лицом.

На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается? И. Бродский

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива. Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки,и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

Из цикла "Купцов - Черная сотня" (А.Захаров)
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что спать с ней не только приятно но и интересно.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю, мужчины для этого разводятся.

Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...И будет права.

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том , чтобы она любила Вас одного.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Единство и борьба противоположностей ...Мужик хочет быстро, тихо и спать ...Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание:

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Интересно, какая разница между невестой и женой? Наверно килограмм 15, где-то

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

От любви до ненависти один раз

От любви до ненависти один шаг налево

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть

Женщина, говорящая "Нет!", хочет сначала поговорить.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

Девушке на лавке обещайте все: Звезды с неба, Жемчуг со дна моря, Цветы с вершины мира... но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС - - мелочи очень западают в душу!

Если жена ночью назвала Вас чужим именем - откликайтесь, Вам понравится!

Мужья и любовники! Исполняя свой долг не надейтесь друг на друга!

К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Мужчина думает о сексе каждые 45 секунд, остальное время он его делает

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Она дарила всем свою невинность... В.Вишневский

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Женщина мужчине во время медленного танца:"У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?"

У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

На чужой роток не расстегай порток!

Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

Поделись любимою своей ... и она к тебе, не раз еще вернётся ...

Любимая! А может быть ты все-таки устала?

Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту, чем ум, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась

День прошёл безразвратно

В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? Элементарно Ватсон - Правой рукой растегивать удобнее.

У нее были очень красивые ноги, особенно левая

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.

Старость -- это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.

"Что делать?" - русский перевод Камасутры.

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Жениться ни когда не поздно и всегда рано!

Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Он молча пожирал ее глазами...- Только не чавкай - попросила она.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Каждый человек имеет право на лево.

Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. О. де Бальзак

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб !

Итак: женщины по отношению к мужчине:
1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические желания мужчин.
2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях.
3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей.
4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин.
5) Невинны. Ибо не ведают что творят.
6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные похождения прелюбодеянием.
7) Честны. Ибо искренни даже во лжи.
8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим превосходством.
9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда можно легко чем-нибудь поживиться.
10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин.
11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву.
12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу.
13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утончённой кротости.
14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях они просто самоотвержено борются за благо мужчин.
15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе.
16) Самоотвержены. Ибо идут на всё ради достижения цели.
17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное.
18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для них произведением искусства.
19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений.
20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения рогами головы мужчины.
Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен любви столь прелестный каприз природы, как женщина!

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Если женщина упала: дуралей пройдёт мимо; джентльмен поможет ей поднятся, а настоящий мужчина - упадёт рядом.

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.

Вышла Василиса Пpемудрая замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается только 25%

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Поставив, наконец, вопрос ребром, Адам заставил Бога сделать женщину.

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мужик! Подумай! Вступая в брак, ты теряешь 50% своих прав, но зато приобретаешь еще 50% обязанностей!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Нас голыми ногами не возьмешь!

12 причин, по которым быть женщиной лучше, чем мужчиной.

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Если хочешь говорить о деле, говори с мужчиной. Если хочешь, чтобы дело было сделано, говори с женщиной.

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!

Жду тебя, единственную. Не пью, не курю, не распутничаю. Не ем и затаил дыхание. С фотографией можно ознакомится на могиле



Web-portal @Kokshetau Online

counter kokshetau.online.kz



free counters